Welche Rollen spielst Du in Deinem Leben?

Hast Du Dir einmal überlegt, wie viele Rollen Du in Deinem Leben spielst? Du wirst jetzt vielleicht sagen: „Wieso? Ich bin ich. Es gibt nur diese eine Rolle.“ Tatsächlich ist es jedoch so, dass wir im Leben meist mehrere Rollen einnehmen, ohne, dass wir uns dessen bewusst sind und dann als diese Rolle bzw. mit dieser spezifischen Identität agieren. Dabei vergessen wir sehr schnell, dass es noch etwas anderes gibt: Unser Sein, unser inneres Wesen, unsere Essenz. 

Viele Menschen definieren sich meist über Rollen, von denen sie meinen, dass sie ihnen zuträglich sind, z. B.:

·         Der professionelle Mitarbeiter/Chef

·         Der super Sportler

·         Der erfolgreiche Held

·         Der/die Coole

·         Etc.

Viele Menschen schlüpfen beispielsweise jeden Tag in die Rolle des professionellen Mitarbeiters. Sie unterstreichen das oftmals dadurch, dass sie – wie beim Theater das Kostüm –einen Anzug mit Krawatte anziehen bzw. einen Rock mit Blazer. Dieses Outfit steht für Professionalität, Seriosität und Eleganz. Entsprechend verhalten sich die Menschen dann. Doch ist das authentisch? Entspricht ihnen das?

Die Rollen können jedoch auch ganz anderer Art sein. Selbst aus folgenden Beispielen ziehen manche Menschen einen Nutzen:

·         Der Rebell

·         Der Loser

·         Die / der Betrogene/Verlassene

·         Das Opfer

·         Etc.

In eine Rolle zu schlüpfen ist nicht gut und nicht schlecht. Die Frage ist, ob Du in der angenommenen Rolle jeweils authentisch bist und Du authentisch in Kontakt treten kannst.
Mache Dir einmal folgendes bewusst: Wenn Du Dich mit einer Rolle identifizierst, dann limitierst Du Dich selbst und wirst unlebendig. Es ist so, als würdest Du die vielen bunten Facetten Deines Seins, Deines inneren Kerns ausblenden und nur noch auf eine Möglichkeit fokussieren. Du bist nicht mehr wirklich authentisch.

Ich war kürzlich auf einer Veranstaltung mit ca. 80 Personen, wo die unterschiedlichsten Rollen sehr schön sichtbar wurden. Da war der Mann, ca. 55 Jahre, der durch seine Marken-Garderobe versuchte zu vermitteln, dass er viel Geld hat und damit per se schon wichtig ist. Dann gab es das junge Mädel, ca. 25 Jahre, die grell-pink geschminkt war, das passend grell-pinke kurze Kleid dazu trug und versuchte eine unnahbare Schönheit darzustellen. Dann gab es die Frau, ca. 50 Jahre alt, die in die Rolle geschlüpft war, alles im Griff zu haben und mit allen Wassern gewaschen zu sein.
Doch was steckte letztendlich dahinter? Ein Mann, der berufliche Sorgen hatte, eine junge Frau, die unsicher war und sehr wenig Selbstwert hatte und eine reife Frau, die gerade gesundheitlich massive Probleme hatte und dies alles andere als im Griff hatte.

Jiddu Krishnamurti, ein indischer Philosoph und Autor, schreibt in seinem Buch „Einbruch in die Freiheit“: „Wir alle haben ein Bild von dem, was wir zu sein glauben oder was wir unserer Meinung nach sein sollten, und dieses Leitbild, diese Vorstellung hindert uns ganz und gar daran, uns so zu sehen, wie wir tatsächlich sind.“

Doch warum tun viele Menschen das? Die Motivation, in eine Rolle zu schlüpfen, kann sehr unterschiedlicher Natur sein. Hier sind einige Motivations-Hintergründe:

·         Von anderen Anerkennung bekommen

·         Von sich selbst ablenken

·         Die eigenen Gefühle nicht fühlen müssen

·         Keine Verantwortung für das eigene Leben übernehmen müssen

·         Die eigenen Themen und Muster nicht anschauen müssen

·         Opfer der Umstände bleiben können

·         Sich selbst besser fühlen

·         Sich über andere stellen und damit nicht angreifbar sein

·         Der Norm der Gesellschaft entsprechen / „Reinpassen“

·         Nicht aus dem Rahmen fallen oder erst Recht aus dem Rahmen fallen (beides ist möglich. Letzteres ist meist verbunden mit der ersten Motivation)

·         Den Erwartungen anderer entsprechen

·         Angst, sich authentisch verletzlich zu zeigen

·         Angst, tatsächlich gesehen zu werden (das kann sehr intensiv sein)

·         Den eigenen, auferlegten Erwartungen entsprechen

·         Sich sicher fühlen

·         Macht ausüben

·         Etc. 

Experiment: Wie oft nimmst Du Rollen an und warum?

Schritt 1:
Lasse einmal die letzten 3 Tage Revue passieren. Wo warst Du überall, mit wem hattest Du Kontakt? Welche Rollen hast Du angenommen? Mache Dir das einmal bewusst. Du nimmst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit eine andere Rolle an, wenn Du mit Deinen Freunden unterwegs bist, als Du annimmst, wenn Du mit Deinem Chef sprichst. 

Schritt 2:
Schreibe nun einmal auf, welche Motivation jeweils dahinter steckte, die jeweilige Rolle anzunehmen. Sei radikal ehrlich.

·         Wo versuchst Du, etwas darzustellen?

·         Warum tust Du das?

·         Was wäre, wenn Du bestimmte Rollen nicht mehr annehmen würdest?

·         Was wäre, wenn Du Dich authentisch, menschlich, verletzlich zeigen würdest?

·         Was ist Deine größte Angst dahinter? 

Wir nehmen jeden Tag tatsächlich mehrere Rollen an, ohne es zu merken. Wenn Du Dir des Mechanismus nicht bewusst bist, dann kann es sehr leicht passieren, dass Du nicht authentisch Deinen Weg gehst, sondern Dich anpasst, eine Rolle einnimmst, die Deinem Sein nicht entspricht und damit in Deinem Leben und Beziehungen Lebendigkeit und Tiefe einbüßt. 

Stattdessen hast Du jedoch auch ein Sein, eine Essenz, Dir innewohnende Qualitäten, die Dich ausmachen, die Deine Authentizität ausmachen. Daher beantworte einmal folgende Fragen:

·         Wie wollen sich diese Qualitäten ausdrücken?

·         Wie möchte sich Dein Sein ausdrücken?

·         Passt dies zu den Rollen, die Du annimmst?

·         Oder spielst Du immer wieder Rollen, die Dir gar nicht entsprechen?

·         Wo blüht Dein Sein auf?

·         Was inspiriert Dich?

·         Wo und wann fühlst Du Dich lebendig und echt?

·         Wie authentisch bist Du tatsächlich?

Es ist fast schon ein Paradox in der modernen, schnell-lebigen Gesellschaft: die Menschen sehnen sich nach mehr Kontakt und Authentizität, wenden jedoch unglaublich viel Energie dafür auf, einer oder mehrerer Rolle zu entsprechen und die dazugehörige Maske zu tragen. 

Möchtest Du Dich in Rollen verlieren, die Dir nicht entsprechen, oder ein authentisch, lebendiges Leben führen? Welche Rolle bist Du bereit, jetzt fallen zu lassen?

Herzliche Grüße,
Nicola

Die 4 Ebenen von Vermischung, die erfüllende, erwachsene Beziehung auf Augenhöhe verhindern.

(Anmerkung: wenn im Folgenden von „Partner“ die Rede ist, schließt dies der Einfachheit halber gleichermaßen die weibliche Form „Partnerin“ mit ein)

Wenn Du Dich nach erfüllender, erwachsener Beziehung auf Augenhöhe sehnst, Dich jedoch immer wieder in gewöhnlicher Beziehung wiederfindest, so könnte das an einem ganz entscheidenden Aspekt liegen: Der Vermischung von Energien und persönlichen Räumen. Das klingt jetzt zunächst vielleicht merkwürdig, doch ist ein sehr entscheidender Aspekt, warum Paare immer wieder auf der gewöhnlichen Ebene stecken bleiben. Lass uns daher einmal schauen, was es damit auf sich hat.

Was die Evolution von Beziehung angeht, so folgt nach der Flirtphase im Jugendalter, meist das Beziehungsstadium, das als Fusion beschrieben werden kann. In diesem Stadium sind Dramen und Diskussionen üblich. Es ist eine emotionale Achterbahnfahrt, die sich zuerst lebendig anfühlt, letztendlich jedoch sehr energieraubend ist. Es besteht eine gewisse Ko-Abhängigkeit zwischen den Partnern. Diese Ko-Abhängigkeit führt dazu, dass Du möglicherweise meinst, der Partner „gehört“ Dir oder Du „brauchst ihn“. Diese Art von Beziehung ist jedoch keine erwachsene Beziehung auf Augenhöhe, in der jeder bei sich ist und klar und kraftvoll für sich stehen kann.

Der nächste Schritt in der Evolution von Beziehung wäre der Schritt in die erwachsene Beziehung auf Augenhöhe. Diese basiert auf Verantwortung, gegenseitigem Respekt und Ko-Kreation anstatt Ko-Abhängigkeit. Jeder Partner ist in seiner Kraft. Die Beziehung ist nährend und erfüllend. Doch wir lernen nichts darüber, wie der Schritt von der Fusion zu einer erwachsenen Beziehung gelingen kann. So passiert es, dass die meisten in dem Stadium der Fusion hängen bleiben. Eine der Hauptursachen dafür ist die Vermischung von Energien und Räumen auf unterschiedlichen Ebenen. Solche Vermischungen finden in der Regel unbewusst statt und Du merkst es letztendlich nur an den Resultaten; z. B. daran, dass die Beziehung anstrengend wird und ein fader Nachgeschmack bleibt oder Du und Dein Partner Euch distanziert.

Zieh einmal in Betracht, dass unbewusst auf vier Ebenen einen Vermischung stattfinden kann.

1. Physische Vermischung
2. Intellektuelle Vermischung
3. Emotionale Vermischung
4. Energetische Vermischung

1. Die Ebene der physischen Vermischung
Wenn physische Vermischung in Beziehung stattfindet, dann vermischt Du gleichzeitig Deinen persönlichen Raum mit dem Deines Partners. Hier sind einige Beispiele für gängige physische Vermischung:

·         Du trinkst einfach aus dem Glas Deines Partners, ohne vorher zu fragen.

·         Im Restaurant oder auch zuhause naschst Du von seinem Teller, ohne zu fragen.

·         Du räumst die Sachen Deines Partners einfach weg, ohne ihm/ihr einen Hinweis zu geben (z. b. zuhause beim Aufräumen oder Putzen).

·         Du gibst Deine Aktivitäten / Sport / Hobbies, die Dich nähren, aus Liebe zum Partner auf (z. B. weil er/sie das nicht teilt).

·         Du schließt Dich dem an, was Dein Partner gerne machen möchte, um es ihm recht zu machen.

·         Du benutzt die Sachen (Handy, Fahrrad, Klamotten, etc.) Deines Partners, ohne zu fragen, getreu dem Motto „er/sie wird schon nichts dagegen haben.“

·         Du zupfst regelmäßig an ihm herum, machst z. B. eine Fluse von seinem Pullover, ziehst seinen Hemdkragen gerade, o. ä.

·         Du berührst ihn ständig – unabhängig vom Rumzupfen –, um Liebe zu bekommen.

·         etc.

Dein Experiment: Hast Du das schon erlebt bzw. selbst gemacht? Prüfe genau, welche physischen Vermischungen in Deiner Beziehung möglicherweise „normal“ sind und unbewusst ablaufen.

2. Die Ebene der intellektuellen Vermischung
Intellektuelle Vermischung hat einen etwas anderen Drall als die physische Vermischung. Intellektuelle Vermischung findet zum Beispiel in folgenden Situationen statt:

·         Du gleichst Deine Meinung an die Deines Partners an und stellst damit Dein Fähnchen nach dem Wind, damit er Dich mag. Das Gemeine daran ist, dass Du dann auch noch glaubst, die übernommene Meinung sei tatsächlich Deine.

·         Auf eine klare Entscheidungsfrage Deines Partners antwortest Du „Och, ich weiß nicht, entscheide Du.“ oder „Was würdest Du denn gerne machen?“

·         Du kontrollierst Deinen Partner, indem Du z. B. in seinem Handy spionierst, Kontrollanrufe machst, wo er denn gerade ist, etc.

·         Du fragst Dich ständig, was Dein Partner wohl gerade denkt.

·         Du meinst, für den Partner mitdenken zu müssen (z. B. weil Du meinst, er vergisst eventuell etwas).

·         Du meinst, Deinem Partner sagen zu müssen, wie er/sie etwas zu tun hat

·         Wenn Dein Partner ein Problem hat, meinst Du, es sei automatisch auch Dein Problem. Du löst seine/ihre Probleme oder machst ungefragt Lösungsvorschläge.

·         Im Restaurant bestellst Du für Deinen Partner, ohne ihn vorher zu fragen.

·         Auf einer Party, antwortest Du auf die Frage, was denn Dein Partner trinken möchte (angenommen er/sie ist gerade auf der Toilette), mit einer ungeprüften Annahme und sagst z. B. „Er trinkt immer Bier.“ (anstatt zu sagen: „Ich weiß es nicht. Frage ihn bitte selbst, wenn er von der Toilette zurück kommt.“)

·         Du bevormundest Deinen Partner.

·         Du weist ihn/sie immer wieder zu Recht (am besten auch vor anderen). Wenn er/sie beispielsweise eine Geschichte im Beisein von Freunden erzählt, korrigierst Du ihn und erzählst, wie es Deiner Meinung nach wirklich war.

·         Du überträgst Deine Glaubenssätze auf Deinen Partner und gehst davon aus, dass er doch genauso denken muss wie Du.

·         Du verwechselst gemeinsames Arbeiten (z. B. im Büro an einem Projekt) mit Nähe und vergisst darüber, dass es auch noch eine andere Art von Nahrung und Nähe gibt in der Ihr als Paar miteinander sein könnt.

·         Etc.

Dein Experiment: Sei radikal ehrlich: welche dieser Punkte kennst Du selbst? Welche weiteren intellektuellen Vermischungen fallen Dir in Deiner Beziehung noch auf?

3. Die Ebene der emotionalen Vermischung
Die dritte Ebene ist die sogenannte emotionale Vermischung. Diese Art von Vermischung tritt meist dann auf, wenn Du emotional reagierst. Eine Emotion stammt entweder aus Deiner Vergangenheit (Kind-Emotion), ist von anderen übernommen (Eltern-Emotion) oder wird von Deinem Gremlin (Deinem eigenen Schattenanteil) aus dem Nichts inszeniert, um Nähe und Vertrautheit zu zerstören. Hier sind einige Beispiele für emotionale Vermischung:

·         Du versuchst Deine Gefühle unter der Decke zu halten, um die Harmonie zu wahren. Du nutzt z. B. Deine Wutkraft nicht, um klare Grenzen zu setzen.

·         Du machst Deine Laune von der Laune Deines Partners abhängig.

·         Du hast Schuldgefühle, wenn Dein Partner etwas fühlt (z. B. wütend, ängstlich, traurig ist).

·         Du reagierst emotional und unverantwortlich, wenn Dein Partner einen roten Knopf bei Dir drückt.

·         Du hast keine Klarheit über den Unterschied zwischen Gefühlen und Emotionen und denkst jede Emotion, die Dein Partner triggert, habe tatsächlich etwas mit ihm/ihr zu tun.

·         Du hast Verlustangst, wenn Dein Partner alleine etwas unternehmen will.

·         Du bist eifersüchtig, wenn Dein Partner sich mit anderen unterhält oder abends weggeht.

·         Du rächst Dich immer wieder an Deinem Partner, wenn er Dir vermeintlich etwas angetan hat.

·         Du findest Dich oft in der Opferrolle wieder.

·         Du beschuldigst Deinen Partner, setzt ihn/sie ins Unrecht, beschuldigst Deinen Partner und beschwerst Dich gerne.

·         Du hast unausgesprochene Erwartungen und bist immer wieder enttäuscht, dass Dein Partner sie nicht erfüllt.

·         Du reagierst trotzig, wenn Dein Partner die Dinge nicht so macht, wie Du sie gerne hättest.

·         Etc. 

Dein Experiment: Halte Rückschau auf Deine Beziehung(en). In welcher Form bist Du emotional vermischt? Wie zeigt sich das? Was ist typisch für Deine Beziehung auf dieser Ebene der Vermischung?

4. Die Ebene der energetische Vermischung

Die vierte Ebene der energetischen Vermischung ist möglicherweise am Schwierigsten greifbar. Gleichzeitig ist es die Ebene, die bei allen anderen Vermischung fast automatisch mit involviert ist. Hier sind Beispiele für energetische Vermischung:

·         Du bist energetisch im persönlichen Raum Deines Partners. Das bedeutet z. B., dass Du scheinbar normal neben ihm sitzt, Du ihn jedoch mit Deiner Energie komplett absorbierst. Dann wird es eine für andere spürbar klebrige Verbindung.

·         Du bist raum-einnehmend.

·         Aufgrund von unbewussten Mustern (z. B. Erlebnissen und Entscheidungen aus der Kindheit) klammerst Du energetisch (d. h. Du musst noch nicht einmal etwas tun oder sagen und es ist schon für den anderen spürbar).

·         Du bist bedürftig und wie ein kleines Mädchen/ein kleiner Junge.

·         Du bist die Quelle von Mangel anstatt von Fülle, d. h. es gibt für Dich nicht genug Liebe, nicht genug Anerkennung, etc.

·         Du suchst die Liebe im Außen.

·         Du projizierst unbewusst Deinen Vater/Deine Mutter auf den Partner. Das Gemeine daran ist, dass es unbewusst passiert und Du es selbst gar nicht mitbekommst. Du siehst es auch in diesem Fall nur an den Resultaten (z. B. in Form von Missverständnissen, Streit, Genervt-Sein).

·         Du „bedenkst“ den anderen energetisch (also aus der Entfernung) und spürst ständig zu ihm/ihr hin, weil Du Dir Sorgen um ihn/sie machst und Deine eigenen Ängste auf ihn/sie projizierst.

·         Du rufst ständig an oder schickst kurze sms oder whatsapp Nachrichten, um oberflächlich in Verbindung zu sein anstatt auf einer tieferen Ebene miteinander zu sein. Es ist als würdest Du permanent sagen „Pieps…hier bin ich“…“Pieps…bist Du auch da?“

·         Du weißt nicht, wer Du bist, wenn Dein Partner nicht da ist und erlebst einen Identitätsverlust (in kleinerem oder größerem Ausmaß). Das passiert beispielsweise dann, wenn Du auf Deinen Partner fokussiert bist und ihn/sie als Deinen Anker im Leben siehst.

·         Dein Partner ist Dein Ein-und-Alles für Dich, d. h. er erfüllt idealerweise alle Rollen von Geliebter, Freund, Mann/Frau, Gefährtin, etc.

·         Etc.

Dein Experiment: Sei erneut radikal ehrlich. In welcher Form bist Du mit Deinem Partner energetisch vermischt? Was läuft unbewusst bei Euch ab auf dieser Ebene?


Es ist sehr häufig so, dass die Ebenen der Vermischung nicht klar zu trennen sind. Wenn Du beispielsweise aufgrund einer Erfahrung in der Kindheit ein bestimmtes Muster entwickelt hast, so ist es sehr wahrscheinlich, dass sich dieses Muster auf allen Vermischungs-Ebenen gleichzeitig zeigt: physisch, intellektuell, emotional und energetisch. Die Ebenen der Vermischung bedingen sich gegenseitig. Wenn Du z. B. auf der physischen Ebene die Vermischungs-Gewohnheit hast, ständig an Deinem Partner herum zu zupfen, so involviert das automatisch auch die energetische Ebene, da Du durch das Rumzupfen auch in seinen persönlichen, energetischen Raum eindringst. Die Grenzen sind also fließend bzw. die Vermischungs-Ebenen überlagern sich. 

Um eine erfüllende, erwachsene Beziehung auf Augenhöhe erschaffen zu können, ist es absolut notwendig, dass Du Dir über die Ebenen der Vermischung klar wirst und beginnst, Dich zu ent-mischen. Entmischung geschieht jedoch nicht nur intellektuell, sondern in allen 4 Bereichen: physisch, intellektuell, emotional und energetisch. Du wirst somit auch etwas fühlen, zwischendrin vielleicht verwirrt sein oder müde. Ein Teil von Dir findet es möglicherweise gar nicht witzig, eine Entmischung durchzuführen. Es kann sogar schmerzhaft sein, dies zu tun, denn es bedeutet, dass Du viele Gewohnheiten aufgibst. Je nach Intensität der Vermischung kann es sich mitunter anfühlen, wie sterben oder so, als würde Dir jemand Deine Identität vom Körper reißen. So fühlt es sich einfach an. Bedenke, dass Du diese alte Vermischung möglicherweise Jahre oder Jahrzehnte gelebt hast, sodass sie sich wie eine zweite Haut anfühlt. Wer bist Du also, wenn diese Vermischung wegfällt? Wie sieht Deine Beziehung aus, wenn diese Vermischung nicht mehr da ist? Du kannst es nicht wissen. 

Doch ziehe einmal in Betracht, dass Du Dich in einen großartigen Raum voller Möglichkeiten begibst. Die einzige Frage, die in diesem Moment relevant ist, ist daher: Bist Du bereit, Dich von Deinem Partner zu entmischen, damit eine erfüllende, erwachsende Beziehung auf Augenhöhe möglich wird?

In 4 Schritten zur Entmischung
Falls Deine Antwort auf die vorherige Frage JA lautete, kannst Du folgende 4 Schritte auf Deinem Weg der Entmischung durchlaufen.

Schritt 1: Die Entmischung beginnt mit Selbstbeobachtung und radikaler Ehrlichkeit. Schreibe genau auf, welche Art und Ebene von Vermischung Du in Deiner Beziehung wahrnimmst. Bitte auch Deinen Partner und Freunde um Feedback, wo Du für Vermischung sorgst und was sie diesbezüglich an Dir wahrnehmen.

Schritt 2: Stelle Dir immer wieder die Frage nach dem Warum. Warum machst Du das? Woher kennst Du diese Vermischung? Was hast Du in der Vergangenheit erlebt? Wann hat es angefangen?

Schritt 3: Suche Dir einen geschützten Raum, wo Du gegebenenfalls Gefühlsprozesse oder ähnliches machen kannst, um Deine alten Muster und Entscheidungen im Ursprung aufzulösen, die bisher für die Vermischung gesorgt haben.

Schritt 4: Entdecke Dich, Deinen Partner und Deine Beziehung komplett neu. Wisse nicht, wie es geht. Bleibe im Nichtwissen. Probiere neues aus, frage um Feedback, verändere etwas, lerne.
Im Anschluss an diesen Artikel habe ich noch einmal eine Übersicht der 4 Ebenen der Vermischung in Beziehung für Dich erstellt. Diese kannst Du Dir ausdrucken und als Erinnerungsfaktor z. B. am Spiegel im Badezimmer oder einem anderen zentralen Punkt bei dir zuhause anbringen.

Viel Freude beim Experimentieren!

Herzliche Grüße,
Nicola

 

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3 Schritte, um in Bewegung zu kommen, wenn Du feststeckst

Steckst Du in dem einen oder anderen Lebensbereich fest, oder hast Du in der Vergangenheit schon einmal festgesteckt? Die meisten werden dies schon erlebt haben. Wenn Du feststeckst, dann hast Du den Eindruck, es geht nicht vorwärts und nicht rückwärts. Eventuell hast Du es auch schon erlebt, dass Sätze wie „Ich weiß nicht, was ich tun soll“ oder „Ich weiß nicht, wie ich es verändern soll“ durch Deinen Kopf. Hier sind zwei Beispiele:

Beispiel 1: „Ich stecke im Job fest“

Stell Dir vor, Du hast einen Chef oder eine Chefin, die enormen Druck ausübt, sodass Du Dich letztendlich in Deinem Job gestresst fühlst. Du bekommst immer mehr Aufgaben und versuchst dieser Aufgaben Herr zu werden, denn schließlich möchtest Du Deinen Job nicht verlieren. Doch eigentlich fragst Du Dich, wie Du das nur schaffen sollst. Du weißt nicht, wie Du aus dem Hamsterrad aussteigen kannst und machst daher weiter wie bisher, möglicherweise so lange, bis Du völlig erschöpft bist und krank wirst.

Beispiel 2: „Ich stecke in meiner Beziehung fest“

Vielleicht steckst Du auch in Deiner Beziehung fest, z. B. in der Form, dass Du Dich mit Deinem Partner/Deiner Partnerin immer wieder in Streits oder Diskussionen wiederfindest und Du mittlerweile der festen Überzeugung bist, dass nichts anderes möglich ist. Eventuell passiert auch genau das Gegenteil und Du steckst fest in der Situation, dass Ihr nicht mehr viel miteinander sprecht, Distanz da ist und Du Dich fragst, welche gemeinsame Basis Ihr eigentlich habt. Du sagst Dir: „Ich würde ja gerne eine andere Art von Nähe und Intimität leben, aber ich weiß nicht wie. Mit ihm/ihr ist das nicht möglich. Jedes Mal, wenn ich es probiere, kommen wir wieder in das alte Muster und streiten. Er/Sie sieht mich einfach nicht.“

Es gibt noch viele andere Beispiele des Feststeckens. Die spannende Frage ist jedoch, wie Du in Bewegung kommst, wenn Du meinst, festzustecken. Dafür ist es notwendig kurz zu beleuchten, wie Du überhaupt in eine festgefahrene Situation kommst.

Wenn Du feststeckst, dann meinst Du in dem Moment, dass nichts anderes möglich ist. Du wünschst Dir vielleicht etwas anderes, weißt aber nicht, wie Du aus der eigentlichen Situation rauskommen sollst. Du deklarierst „Es IST so!“ „Nichts anderes ist möglich.“ „Ich stecke fest“. Das bedeutet, dass Du komplett mit Deinen Gedanken und Geschichten über die Situation identifiziert bist und auch fortlaufend Gründe dafür findest, warum es so ist. Die Welt ist reich an Beweisen, und welche Geschichte Du auch immer untermauern willst, Du wirst die Beweise finden.

Hast Du die festgefahrene Situation, dass Dein Chef ein Idiot ist, dann wirst Du jeden Tag im Job Beweise finden, dass er z. B. schon wieder einen gemeinen Drall in der Stimme hatte, oder nicht gegrüßt hat, oder was auch immer. Wenn Du die festgefahrene Situation in Deiner Beziehung hast, dass Nähe mit Deinem Partner/Deiner Partnerin nicht wirklich möglich ist, dann wirst Du eine Menge Beweise finden, z. B. dass er/sie jeden Abend müde auf dem Sofa liegt, dass er Dir vielleicht schon lange keine Blumen mehr mitgebracht hat, oder sie schon lange nicht mehr „Ich liebe Dich!“ gesagt hat.

In dem Moment, wo Du meinst Festzustecken, bist Du in einer Opfer-Haltung. Du bist Opfer der Umstände, Opfer der Situation, Opfer des Feststeckens. Vielleicht sagst Du jetzt „Ja, toll, und wie komme ich da raus?“ Hier sind 3 wichtigen Schritte, um in Bewegung zu kommen.

SCHRITT 1: Gesteh Dir ein, dass Du feststeckst

Dir einzugestehen, dass Du feststeckst, ist der erste Schritt. Dir das einzugestehen, kann möglicherweise schmerzhaft sein, vor allem wenn Du zu den Menschen gehörst, die normalerweise alles im Griff haben und gerne für alles eine Lösung haben. Um Dir einzugestehen, dass Du feststeckst, mache einmal folgendes Experiment:

·         Schreibe die Lebenssituation auf, in der Du feststeckst. Wer sind die Beteiligten? Worum geht es genau? In welcher Form steckst Du fest? Was passiert da genau?

·         Dann schreibe Deine ganzen Beweise für diese Situation auf. Welches sind konkret die Beweise, die Deine Geschichte des Feststeckens untermauern? Sie präzise. Und sei vor allem radikal ehrlich, auch wenn Du Beweise anführst, die Dir vielleicht peinlich sind. Es liest ja niemand außer Dir. Hier geht es darum, dass Du es Dir selbst eingestehst.

SCHRITT 2: Dein Nutzen, festzustecken

Nun da Du Klarheit über Deine Situation und die ganzen Gründe hast, geht es ans Eingemachte. Ein Teil in Dir möchte diesen zweiten Schritt vielleicht gar nicht machen. Wenn Du wirklich in Bewegung kommen willst, mach ihn trotzdem!

In Schritt 1 hast Du gerade aufgeschrieben, wo Du Opfer des Feststeckens bist. Jetzt geht es darum, dass Du aufschreibst, was Dein Nutzen davon ist. Was ist der Nutzen davon, dass Du feststeckst und immer wieder Beweise für die festgefahrene Situation findest? Möglicherweise sagt eine Stimme in Dir „Wie, Nutzen? Ich habe davon doch keinen Nutzen! Das Feststecken ist Mist! Ich will ja etwas anderes.“ Und doch hast Du einen Nutzen davon, sonst hättest Du bereits etwas anderes im Leben. Es geht darum, dass Du beginnst, Verantwortung für Dein Feststecken zu übernehmen. Beantworte dazu folgende Fragen:

• Wie hast Du dazu beigetragen, dass Du feststeckst?
• Was konntest Du durch das Feststecken bisher vermeiden?
• Was musstest Du nicht tun?
• Was hast Du dadurch eventuell bekommen?
• Was war bisher der Nutzen?

Es geht bei diesem Schritt also nicht um die anderen beteiligten Personen, sondern um Dich. Was ist DEIN Nutzen des Feststeckens. Verantwortung für Dein Feststecken zu übernehmen, scheint im ersten Moment nicht fair. Doch wenn Du in Bewegung kommen willst, kommst Du um diesen Schritt nicht herum. Im Folgenden findest Du Schritt 2 angewandt auf die beiden oben genannten Beispiele.

Beispiel 1: Der Nutzen, im Job festzustecken

Lass uns das obige Beispiel wieder hernehmen. Vielleicht hast Du in der Form zum Feststecken im Job beigetragen, dass Du nie glasklar NEIN gesagt und eine Grenze gesetzt hast, als das Arbeitspensum längst erreicht war. Du bist nicht für Dich eingestanden, sondern hast Deine Autorität an Deinen Chef abgegeben und Dich angepasst verhalten. Möglicherweise ist Dein sehr großer Nutzen auch der, dass Du Anerkennung und Aufmerksamkeit von Kollegen oder Deinen Lieben bekommst, wenn Du gestresst nach Hause kommst, weil Du wieder so viel gearbeitet hast. Aufmerksamkeit ist ein toller Nutzen! Vielleicht musst Du Dir bei so viel Stress auch nicht eingestehen, dass Du den Job eigentlich gar nicht machen möchtest. Dadurch musst Du Dich nicht der Angst aussetzen, was passiert, wenn Du kündigst. … und so weiter. Sei radikal ehrlich.

Beispiel 2: Der Nutzen, in Deiner Beziehung festzustecken

Wenn Du mit Deinem Partner immer wieder streitest oder Ihr umgekehrt nicht mehr viel miteinander sprecht und Du in dieser Situation feststeckst, wie hast Du dazu beigetragen und was könnte Dein Nutzen sein? Möglicherweise hast Du in der Form dazu beigetragen, dass Du irgendwann aufgehört hast, Deinen Partner wertzuschätzen. Vielleicht teilst Du auch nicht mehr mit, welche Dinge Dich bewegen. Der Nutzen davon könnte sein, dass Du Dich nicht verletzlich zeigen musst und dadurch nicht riskieren musst verletzt zu werden. Du kannst im Bekannten bleiben. Ein weiterer Nutzen kann auch sein, dass Du Mitleid von Deinen Freunden bekommst, wenn Du Dich bei ihnen über Deine Beziehung beschwerst. Außerdem musst Du Dich nicht der Angst stellen, die aufkommt, wenn echte Nähe und Intensität entsteht. Du siehst, auch da gibt es einen interessanten Nutzen, wenn Du radikale Verantwortung übernimmst.

Schreibe einmal genau auf, was Dein Nutzen ist, wenn Du radikale Verantwortung für Dein Feststecken übernimmst.

SCHRITT 3: Wie lautet Deine Entscheidung?

Nachdem Du nun Klarheit über die Situation, die Beweise dafür und Deinen Nutzen des Feststeckens hast, besteht Schritt 3 darin, eine gefährliche Frage zu beantworten, und zwar aus Deinem Körper heraus, nicht aus Deinem Verstand. Atme, komm in Deinen Körper, spüre in Deinem Körper den Schmerz des Feststeckens ganz bewusst und beantworte aus dem heraus  folgende Frage:

Hast Du lange genug festgesteckt?

Stelle Dir diese Frage ernsthaft und beantworte sie aus Deinem Körper heraus, nicht aus dem Verstand. Falls Deine Antwort JA lautet, kannst Du beginnen, Deine Geschichte zu verändern. Dann bist Du bereit, Deinen bisherigen vermeintlichen Nutzen aufzugeben und etwas völlig neues zu wagen. Dann ist Dir klar, dass Du zu dieser Situation und dem Feststecken beigetragen hast und somit auch Verantwortung übernehmen kannst, etwas Neues zu kreieren.

Ist Deine Antwort NEIN, dann ist das nicht gut und nicht schlecht. Es bedeutet einfach, dass es einen Teil in Dir gibt, der nicht bereit ist, Verantwortung für die Situation zu übernehmen, weil Dein Nutzen noch zu groß ist. Vielleicht erfindest Du dann Geschichten wie „Ja, vielleicht ändert er/sie/die Situation sich ja und dann ist alles anders!“ In dem Fall ist es bequemer für Dich, weiter festzustecken und das Leben an Dir vorbei ziehen zu lassen. Dann machst Du Dir den Schmerz des Feststeckens nicht in seinem vollen Ausmaß bewusst, denn sonst würdest Du etwas verändern. Sei Dir einfach bewusst, dass es Deine kostbare Lebenszeit ist, die Du durch das Feststecken vergeudest. Du bekommst sie nicht zurück.

Etwas zu verändern und aus dem Feststecken herauszukommen kann beängstigend sein. Du verlässt bekanntes Gebiet und probierst vielleicht etwas Neues aus. Es ist absolut angemessen Angst zu haben. Doch anstatt sich von der Angst blockieren zu lassen, kannst Du sie einfach als Indikator dafür nehmen, dass Du aus etwas Bekanntem ausbrichst und nicht weißt, was dann passiert. Das braucht Mut. Vielleicht hilft es Dir, an dem Punkt dann folgendes in Betracht zu ziehen:

Mut ist nicht das Ausbleiben von Angst.

Mut ist die Entscheidung, dass etwas anderes wichtiger ist, als die Angst.

Ziehe zudem einmal in Betracht, dass Du nicht bereits wissen musst, wie das Neue geht. Du musst es auch nicht alleine tun, sondern kannst Dir jederzeit Unterstützung holen in Form von Freunden, erfahrenen Trainer, oder was es auch immer braucht. Die einzige Frage, die zählt, ist:

War es jetzt lange genug?

In diesem Sinne, herzlich bewegende Grüße,

Nicola