Auf dem Weg zu außergewöhnlicher Beziehung: Welche Art von Intimität lebst Du?

Hast Du Dich schon einmal gefragt, welche Art von Intimität Du lebst? Viele Menschen verbinden mit Intimität meistens Sex. Doch es gibt noch ganz andere Formen von Intimität, die für eine Beziehung wichtig sind. Insbesondere, wenn Du nicht nur eine gewöhnliche Beziehung, sondern vielmehr eine außergewöhnliche Beziehung erschaffen möchtest, ist es entscheidend, dass Du ein Bewusstsein dafür entwickelst, wie Du Intimität auf verschiedenen Ebenen erschaffen kannst. Nährende Intimität ist ein entscheidender Schlüssel für die Langlebigkeit und den Grad der Erfüllung in einer Beziehung.

Möglicherweise hast Du es bereits selbst erlebt, oder kennst Paare in Deinem Umfeld, bei denen der Grad an Intimität in der Beziehung in der Hektik des Alltags mit der Zeit schnell abgenommen hat. Plötzlich gibt es viele logistische Dinge zu besprechen, die den Raum für Intimität mehr und mehr schmälern (insbesondere, wenn Ihr Euch erst am Abend nach dem Job seht und Kinder womöglich auch noch Eure Aufmerksamkeit fordern). Sich in logistischen Dingen zu verlieren ist ein sehr gängiges, unbewusstes Vorgehen, Intimität zu vermeiden. Wenn Du nicht achtsam bist und bewusst Räume für Intimität kreierst, kann es passieren, dass Du Dich nach einiger Zeit zwar immer noch prima mit Deinem Partner oder Deiner Partnerin verstehst, Ihr jedoch mehr eine Wohngemeinschaft denn eine erfüllende Liebesbeziehung habt.

Es gibt sehr viele Möglichkeiten bzw. unbewusste Verhaltensweisen, um Intimität in einer Beziehung zu vermeiden:

• Du arbeitest oft so lange, dass Du müde und erschlagen nach Hause kommst und eigentlich nur noch schlafen möchtest

• Es gibt zuhause ständig etwas zu tun und Du erzählst Dir die Geschichte, dass Du Dich erst Intimität widmen kannst, wenn all das erledigt ist.

• Du verlierst Dich – wie oben erwähnt – in der Klärung logistischer Dinge

• Du hältst die Intensität von Intimität nicht aus und hast jederzeit einen flotten Spruch parat, um intime Momente zu zerstören oder gar nicht erst aufkommen zu lassen.

• Du hast möglicherweise ein Konzept von Intimität – d. h. wie Intimität zu sein oder zu passieren hat – und verpasst deswegen die anderen zahlreichen Türen zu Intimität, die sich auftun.

• Du teilst Dich nur oberflächlich mit.

• usw.

Schreibe einmal bewusst auf, wie Du Intimität vermeidest bzw. zerstörst. Allein das Bewusstmachen wird Dir helfen, ab sofort ein Augenmerk darauf zu haben und Dich selbst zu beobachten, wann Du im Alltag in Deiner Beziehung Intimität und Nähe zerstörst (das kann übrigens auch gleichermaßen die Beziehung zu Freunden oder Familie sein).

Vielleicht hast Du schon einmal den Satz gehört „Beziehungen sterben nicht aus Mangel an Liebe, sondern aus Mangel an Intimität.“ Lass uns also einmal schauen, welche Arten von Intimität es gibt und wie Du bewusst Räume dafür erschaffen kannst.

Zieh einmal in Betracht, dass es nicht nur die physische Art von Intimität gibt, die die meisten kennen. Küssen, zärtlich sein, Sex, all das ist nur ein Bruchteil einer Art von Intimität. Neben dem physischen Körper haben wir noch weitere Körper, die uns ausmachen und die ebenfalls durch eine ganz andere Art von Intimität genährt werden.

Vier-Körper-Intimität

Zum einen haben wir den physischen Körper, der aus Knochen, Muskeln und Organen besteht, die Empfindungen haben. Der intellektuelle Körper ist den meisten Menschen auch noch ein Begriff. Dabei geht es um den Verstand mit seinen Gedanken. Diese beiden Körper sind sehr präsent. Den physischen Körper nähren wir meist mit gutem Essen, frischer Luft und ein wenig Sport, während der intellektuelle Körper seine Nahrung durch Gespräche, Lesematerial, Theaterbesuche o. ä. erhält. Der emotionale und energetische Körper finden hingegen in der modernen Gesellschaft kaum Beachtung, somit haben die wenigsten Kenntnis darüber, dass auch diese beiden Körper durch eine ganz eigene Art von Intimität in einer Beziehung genährt werden. Bei dem emotionalen Körper geht es um das emotionale Herz mit seinen Gefühlen. Der energetische Körper bezeichnet unser Sein, das Präsenz, Absicht und Vision hat. Natürlich kannst Du jeden dieser Körper auch für Dich alleine nähren. Wenn Du jedoch mit einer anderen Person in Beziehung bist, bekommen diese vier Körper noch einmal eine ganz andere Bedeutung. 

Die spannende Frage ist, wie Intimität sich in diesen vier Körpern ausdrückt. Hier einige Beispiele: 

1.    PHYSISCHE INTIMITÄT:
Physische Intimität mit Deinem Partner oder Deiner Partnerin drückt sich aus durch Sex, gemeinsam Singen, Essen, Geschirr abspülen, Hand in Hand spazieren gehen, Sauna, Sport (wie z. B.: Radfahren, Tennis, Skifahren, Schwimmen, etc.), Tanzen, gegenseitige Massagen, kuschelnd auf dem Sofa liegen, die Haare des anderen kämmen, die Zähne des anderen putzen, gemeinsam reisen, gemeinsam ein Bad nehmen, gemeinsam mit den Kindern spielen, gemeinsam gärtnern, das Haus/die Wohnung umgestalten, usw.

2.    INTELLEKTUELLE INTIMITÄT:
Intellektuelle Intimität äußert sich im miteinander reden, diskutieren, philosophieren, Gedichte schreiben, gemeinsam etwas entwerfen,  etwas gemeinsam lernen (z. B. eine Sprache), gemeinsam ein Projekt durchführen, der gemeinsame Besuch von Oper, Theater, Konzerten, Kino, gemeinsam Artikel oder Bücher laut lesen, Geschichten erzählen, Humor, Erinnerungen teilen, gemeinsam Pläne schmieden, etc.

3.    EMOTIONALE INTIMITÄT:
Emotionale Intimität geschieht durch das Erleben und Ausdrücken von Gefühlen mit 100% Vertrauen (z. B. indem Du sagst “Ich fühle mich wütend, ängstlich, traurig, froh, weil…”),  Verletzlichkeit, Offenheit, Akzeptanz, tiefes Zuhören ohne Diskussion, Wunden und Verletzungen offenlegen, authentisch miteinander in Kontakt sein, Wärme, Mitgefühl, Großzügigkeit, Schwächen, Leidenschaften teilen, etc.

4.    ENERGETISCHE INTIMITÄT:  
Energetische Intimität zeigt sich, indem Du präsent bist, Ihr miteinander seid, Ihr gemeinsame Rituale macht oder gar gemeinsam meditiert, Ihr Euch gegenseitig wertschätzt, Ihr Euch gemeinsam in der Geschwindigkeit der Liebe bewegt, Respekt, Gemeinschaft, Wachstum, Entwicklung in Eurer Beziehung präsent sind, etc. 

Diese vier Arten von Intimität passieren nicht unbedingt getrennt voneinander, sondern sind sehr häufig miteinander verbunden. Beispielsweise kann es sein, dass Ihr Hand in Hand spazieren geht und dabei Pläne schmiedet oder Eure Gefühle verletzlich mitteilt.

Damit eine Beziehung langfristig erfüllend und nährend sein kann, ist es wichtig, dass Du darauf achtest, alle vier Arten von Intimität zu leben. 

Deine Absicht und Achtsamkeit sind entscheidend
Doch Intimität ist nicht gleich Intimität. Deine Absicht und Deine Achtsamkeit entscheiden darüber, ob Du diese vier Arten von Intimität dazu nutzt, um gewöhnliche oder außergewöhnliche Beziehung zu gestalten. 

Wenn Du beispielsweise mit Deinem Partner Tennis spielst (physische Intimität) und es bei dem Spiel dann um einen erbitterten Kampf geht, wer das Match gewinnt, dann zerstörst Du Nähe und Vertrautheit, weil es darum geht, wer der Bessere ist. Es ist kein Miteinander mehr. Gleiches passiert, wenn Du mit Deinem Partner nur Sex hast, in der Hoffnung, im Gegenzug ein wenig Liebe zu bekommen. Dann fördert das nicht die Beziehung, weil Du aus einer Bedürftigkeit heraus handelst. Habt Ihr hingegen beide die Absicht, miteinander zu sein, zu experimentieren und zur forschen, dann öffnet sich ein Tor zu nährender, erfüllender physischer Intimität. 

Wenn Du mit Deinem Partner ständig diskutierst, streitest oder Du eine Position einnimmst, dann zerstörst Du Nähe und kreierst Distanz. Ist es hingegen ein gemeinsamer Austausch von Informationen oder ein gemeinsames Planen (z. B. einer Reise), wo sich jeder einbringen kann, so entsteht intellektuelle Intimität. 

Herausfordernd ist auch die emotionale Intimität. Wenn Du aus unverantwortlichen Gefühlen bzw. Emotionen heraus agierst und Dich mit Deinem Partner in einem Drama von z. B. unverantwortlicher (Opfer-) Traurigkeit oder angreifender (Täter-)Wut wiederfindest, dann hat das nichts mit emotionaler Intimität zu tun. Dann bist Du im sogenannten niederen Drama, in dem Beschuldigungen, Jammern oder Rechthaberei und Rechtfertigungen ausgetauscht werden und Nähe zerstört wird, weil Ihr Euch gegenseitig emotional triggert. 

Es ist übrigens nicht förderlich, wenn Du wiederholt bestimmte Dinge physischer, intellektueller, emotionaler oder energetischer Intimität nur mitmachst oder erschaffst, weil Dein Partner diese toll findet, denn dann verhältst Du Dich angepasst (wenn Du z. B. regelmäßig mit ihm/ihr Filme schaust, oder wandern gehst, obwohl Du diese Aktivitäten gar nicht magst, dann geht der Schuss über kurz oder lang nach hinten los). Gleiches gilt, wenn Du Deine eigenen Bedürfnisse ignorierst oder Hobbies aufgibst und nur noch Zeit mit Deinem Partner verbringst, in der irrtümlichen Annahme, Du müsstest in jeder freien Sekunde irgendeine Art von Intimität mit ihm/ihr erschaffen. Auch damit verhältst Du Dich angepasst und erzeugst gewöhnliche Beziehung. Dann bist Du nicht mehr authentisch.

Außergewöhnliche Beziehung verfolgt eine andere Absicht als gewöhnliche Beziehung. Die Absicht außergewöhnlicher Beziehung ist zu lieben, miteinander zu sein, eine Partnerschaft zu erschaffen, authentisch zu kommunizieren, gemeinsam zu lernen und zu wachsen, Vertrautheit zu erforschen, die Gesellschaft des anderen zu genießen und wertzuschätzen, ohne ihn/sie zu manipulieren oder verbiegen zu wollen. Es geht darum, das jeder für sich stehen kann, seine eigenen Interessen nicht aufgibt und gleichzeitig das Wir im Blick hat. Damit eine Beziehung mit dieser Absicht langfristig erfüllend und nährend sein kann, ist es wichtig, dass Du darauf achtest, alle vier Arten von Intimität bewusst und verantwortlich zu integrieren. 

Zum Abschluss noch ein Tipp zum eingangs erwähnten Thema „Alltagslogistik“, die oftmals sehr viel Platz einnimmt und von Intimität und Nähe ablenkt. Bei der Alltagslogistik geht es um den Austausch von Informationen, die den intellektuellen Körper fordern. Es ist jedoch ein Unterschied, ob Du mit Deinem Partner ständig logistische Themen zu klären hast oder Ihr intellektuelle Intimität teilt. Eine Möglichkeit ist, dass Ihr, wenn Ihr beispielsweise am Abend nach Hause kommt, Euch z. B. 15 Minuten Zeit nehmt, um die notwendige Alltagslogistik zu klären (wer braucht wann das Auto, wer holt die Kinder ab, wer geht einkaufen, wer ruft wann den benötigten Handwerker an, etc.). Danach ist das Thema Logistik abgeschlossen und Ihr könnt bewusst einen Raum für Intimität öffnen und zum Beispiel dazu übergehen, bei Musik tanzend gemeinsam ein leckeres Essen zu kochen (physische Intimität). Viele Paare meinen, sie seien doch miteinander in Kontakt, wenn sie Alltagslogistik klären. Doch wenn Du einmal hin spürst, ist es von der verbindenden Qualität her ein großer Unterschied, ob Du logistische Punkte klärst, oder mitteilst, was Deine Pläne sind, oder Dich den Tag über bewegt hat. 

Bist Du bereit mit dem Experiment in Vier-Körper-Intimität zu beginnen?

Herzliche Grüße, 

Nicola Nagel

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